請求是伸出的手，同理是打開的心——讀《我想跟你好好說話》有感

當我翻開《我想跟你好好說話》的前言，作者說：「溝通會讓人覺得自由。」一開始我以為這只是個噱頭，以為所謂的「自由」，不過是讓對話氣氛更舒服的說話技巧。但看完整本書才發現，原來我們常常習慣用「要求」取代「請求」。

要求聽起來有底氣，請求卻像在示弱。也因為這樣，我一次又一次把自己困在控制裡。直到我鼓起勇氣伸出手，用「請求」開口，才發現那其實是在邀請對方，和我一起找到更好的相處方式。那一刻，我才真正感覺自己鬆開了。

這本書教我的，不只是「請求」的力量，還有同理心的自由。請求，是先伸出手；同理，則是打開心。前者讓我勇敢地放下控制，後者讓我勇敢地面對真實的感受。原來，真正的自由不是我能說服誰，而是我願意在關係裡保持真誠與柔軟，即使冒著被拒絕的風險，也願意開口，也願意傾聽。

當我開始練習用請求代替要求，用同理取代指責，我不只釋放了對方，也釋放了自己。那一刻，我才明白，作者所說的「好好溝通會讓人覺得自由」，是真的。而自由的背後，站著的其實是勇敢。

從「勇氣」走向「深度陪伴」：我與《我想跟你好好說話》的相遇

當我開始經營「勇氣」這個主題之後，我發現自己雖然一直在往前走，卻始終不知道終點在哪裡。

這幾年許多人推崇「以終為始」這個概念，於是我使用這個概念讓ChatGPT用對話引導的方式，帶我慢慢地拼湊出答案：「我想用創作，做一種『深度陪伴』。陪伴那些正在迷惘、想改變卻還沒踏出去的人，看見他們的價值與可能。」

為了讓這樣的陪伴不只是感覺，更能真正產生幫助，我請教我的文案老師：「如果這是我的方向，我該從哪方面精進自己？」她提到幾個關鍵能力，而其中一項，正是非暴力溝通。

我開始搜尋相關資源，就在這時候，又看到《我想跟你好好說話》這本書跳進眼簾。老實說，這本書剛出版的時候我就注意過，但也自動跳過。不是因為它題材不吸引人，而是我對「藝人寫書」這件事，總有點抗拒。過往的閱讀經驗讓我覺得，名氣有了，但內容很空。

不過為了更加了解非暴力溝通是什麼，我決定放下偏見，翻開來看看。沒想到，意外的實在。

它用很簡單、很平易近人的方式，把那些我以為很艱深的概念講清楚了。更重要的是，我在一則又一則的案例裡，看見自己那些以為自己是在「好好說話」，其實卻是情緒勒索或語言暴力的時刻。

《我想跟你好好說話》：用最簡單的方式理解非暴力溝通

《我想跟你好好說話》的作者，是大家熟知的演員、歌手與培訓講師——賴佩霞。
她除了演藝工作，也長期投入心理學與溝通技巧的教學，特別擅長把國際上較艱澀的理論，用貼近生活的語言講給一般人聽。

這本書的核心，是源自心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）所提出的非暴力溝通（NVC），並以四個步驟作為主軸：

1. 觀察（而非評價）
2. 感受（而非指責）
3. 需要（而非要求改變）
4. 請求（而非命令）

在書中，賴佩霞結合了她多年的授課經驗與生活案例，讓這四個步驟不再只是紙上理論，而是能直接套用在日常對話的工具。從夫妻、親子到職場，她用一個個真實情境，拆解了我們最容易忽略的「溝通盲點」。

而在眾多內容中，「請求」與「同理心」是最讓我有感的兩個環節。書一開始不斷強調「自由」，我原本以為只是噱頭，卻在理解這兩個觀念後才發現，原來溝通得當，真的能讓人自由。

就像拿到了兩把鑰匙，一把交到對方手中，一把握在自己手裡。它們一起打開了關係裡久違的自由。接下來，我想帶你看看，這是怎麼發生的。

請求 vs 要求：為什麼我們害怕開口？

這本書中提到；「請求他人的幫助是很困難的一件事，很多人覺得自己想得周全，不喜歡聽到別人的挑戰與質疑，特別是一個自尊心強的人。」因此，與其提出請求，我們特別容易提出「要求」。因為要求的時候，就會變成是你應該、你不應該. . . . . .

賴女士的這段見解，讓我對於請求有了更深一層的認識。原來溝通不良，有時並不是技巧不夠、對方不理解，而是自尊心在前面築起了牆。自尊心會讓人害怕承認自己有需要，因為那聽起來像是在示弱。

你有沒有遇過那種，話語表面聽起來是在尊重你、詢問你的意願，但感受上卻像是在被強迫？像是以前我常遇到推著殘障輪椅叫賣衛生紙的阿姨。她們推著坐在輪椅上的人，走到你面前說：「可以幫幫忙，買一包衛生紙嗎？」這句話的形式像是在請求，但整個情境卻讓人感覺你不買，就是沒有愛心。那已經不是一個雙方平等的邀請，而是一種披著溫柔外衣的要求。

要求的本質，是在對方心裡種下「你必須」的壓力；而真正的請求，會保留一個可以拒絕的空間，讓對方的回應是出於意願，而不是罪惡感。

我意識到，當自尊心作祟時，我們很容易在關係中複製這種模式。嘴上說著「你願不願意…」，心裡卻已經替對方寫好了正確答案——「你最好答應」。這樣的溝通不僅無法拉近距離，還會讓彼此被困在壓力與防衛裡。

相反地，放下自尊心去做真正的請求，是把選擇權交還給對方，也同時給自己一個更大的空間。對方有自由說「不」，我也有自由不把他的拒絕當成對自己的否定。那是我第一次意識到自由，不只是在對方的回應裡，而是從我的開口方式開始。

在生活中練習勇氣：溝通不是說服，而是連結

我一直以為，同理心就是設身處地替對方想。但讀完《我想跟你好好說話》，我才知道真正的同理心，先要從自己開始。因為能同理自己的人，才有餘力同理別人。

我想起婚前的一次爭吵。那時我和先生（當時的男朋友）陷入冷戰，有一天他到我租屋處找我，態度很誠懇地說想好好談談。那天我感冒頭痛欲裂，但看到他的誠意，還是答應了。

他拿出一張紙，寫滿了我的「罪狀」：參加聚會時，妳是不是應該體諒男朋友很累，盡快結束和朋友的談話？妳是不是應該……一條又一條，列出他認為我應該做的事。

我沒有力氣爭辯，只覺得很委屈，眼淚不爭氣的掉下來。他看見後，放下手上的紙，把我緊緊抱住。那一刻，我所有的生氣與無力感，都慢慢消散。其實，他可以什麼都不必說，光一個擁抱就能讓我感覺被理解了。

後來我才明白，那是一種「被同理」的力量。有時候，接住情緒比解決問題更重要。當我能先接住自己的感受，也就更有力量去看見、接納對方。

請求與同理心，讓溝通更自由的兩把鑰匙

請求，是我伸出手，把鑰匙交給對方，邀請他與我合作；同理心，是我打開心，給自己另一把鑰匙，好好安放內心的感受。真正的溝通，不是說服對方、改變對方，而是讓彼此都能安心地站在自己的位置上。

當這兩把鑰匙同時存在時，我們不再用「必須」綁住彼此，而是讓對方有選擇的自由，也讓自己擁有不被反應左右的空間。即使對方說「不」，我依然可以選擇尊重；即使我受了傷，我依然有能力接住自己。

這份自由，不是對方給的，而是我自己創造的。
而當溝通帶來自由，關係裡才會真正多出理解、信任與溫度。

我想繼續記錄、分享這些在生活裡練習勇氣的故事。有時是一本書的啟發，有時是一場對話帶來的轉變，也有時，只是日常中的一個小瞬間。如果你也想在這樣的故事裡，找到自己的步調，我很歡迎你跟我保持聯繫。我們可以在信箱裡慢慢聊，讓關於勇氣與自由的對話，繼續發生。

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