當你在職場受傷又無處可氣：一場關於情緒、界線與勇氣的練習

嗨，今天想跟你分享一個很乾淨的故事。

這篇，其實是〈【專訪盈芳】曾在高壓中燃盡，她用自己的節奏，重新定義職涯韌性〉的番外篇。
原本我並沒有打算採訪她，但因為接下來要寫的這個事件，她讓我看見一種非常值得被記錄下來的勇氣。

只是，當我在寫下她的故事時，我才發現：其實我自己，也正在展現一種勇氣。

這不只是她的勇氣，也是我的。

是一段關於情緒的掙扎與自我對話的過程：工作中默默付出卻常被忽略的我、在努力中懷疑自己價值的我、無法責怪任何人卻仍感憤怒的我。

如果你也曾經經歷類似的卡關與委屈，歡迎你跟我一起，練習對自己誠實、對話，然後，慢慢走向和解與勇敢。

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當職場努力被忽視，情緒無處安放

事情發生在去年年底，那時我一如往常地打了一份特休遞延的公告。根據勞基法，這是員工的基本權益，也是我每年都要處理的例行公事。只是這幾年，公司經歷不同掌權者的輪替，有時像是權力鬥爭，有時則純粹是情緒影響的結果。即便如此，我還是努力想把這件事做好。為了特休遞延能順利執行，我奔波了好久。

但結果呢？我的努力和員工的權利，還是被犧牲了。

就在這時，盈芳出現了。她堅持捍衛這項權益，毫不退讓，甚至緊抓著我最不想面對的核心人物，推動這件事完成。她的努力沒有白費，事情最後竟因她的堅持而完成了。

我氣炸了。我的心裡只有一個問號：「那我呢？我的努力算什麼？」

最糟的是，我竟然找不到可以怪罪的人。盈芳沒錯，公司也沒有明目張膽地故意打壓，只是每個人都在保護自己的立場。而我，就是那個沒有位置、也無法為自己發聲的人。

這份委屈堆積在心裡，難以釋懷。

然而，更令我抓狂的是，被我視為伯樂的戴蒙廠長竟然對我說：「盈芳的高EQ，簡直可以打趴你們樓上所有的人。」

那句話讓我一秒惱火。但是當下我只能裝作沒事。

那個事件之後，我刻意與她保持距離，僅維持公事上的良性溝通，卻再也不想與她像從前那般的互相鼓勵。心裡知道她沒有惡意，卻怎樣都跨不過去。可她沒有退，她還是用一種不打擾的方式，想維持我們之間的關係。用一些小小的善意、一些貼心的舉動，默默讓我知道：「我沒有敵意。」

我內心的情緒卻越來越亂。我開始覺得這樣不行，我得說清楚。

於是我寫了一封信給她。

信裡，我倘然地寫下我的情緒：「我真的很不爽。雖然我知道你沒有錯，但我就是不想面對妳，也不想面對這個讓我不舒服的情緒。從今以後，我只想當妳的同事，就好。」

這封信，是我保護自己的方式，是我在混亂中唯一能劃下界線的方式。

然而，在寫信的過程中，我也重新看見她的樣子：那個努力、積極、善良、勇敢的盈芳。這不正是我網站裡，一直在尋找的勇氣模樣嗎？所以，我也再打了一封邀請信，想邀請她接受我的專訪。

但我也「整」了她一下。我還是先發出了那封「只想當同事」的信。

沒想到，她的回覆卻讓我瞬間破防。她說：「你永遠是我在這間公司裡的一道光。我願意尊重你，也願意跟你只當同事。」她沒有為自己辯解，也沒有責怪，只有尊重和體諒。

果然沒看錯人。

於是我再寄出第二封信，說明我想邀請她受訪的原因。她說她簡直感動到快哭了。

訪談那天，我向她道了歉。我坦白告訴她：「我知道這不是你的錯，可是我就是無法過那個坎，所以才這樣對待你。」然後她哭了。不是難過的那種，而是那種終於被理解、願意卸下心防的眼淚。

那一刻，我確信：眼前這個人，就是我心中一直記得的那個善良的盈芳。

訪談結束時，她對我說了一句話：「我覺得妳很乾淨。」這句話像是一面鏡子，讓我正視了自己最近的懷疑與掙扎。

我一直是個想說什麼就說什麼的人，我思考著這樣的自己是否該改變一下？我一直在懷疑我的文章風格，是否太直太快太衝？會不會讓人不舒服？太自我？

但她說「乾淨」，讓我明白：
我的直率不是攻擊，我只是定睛的一路往自己的目標衝。
我快速奔跑，不是為了超越別人，而是因為我想證明自己可以。
我說「自己很棒」，不是驕傲，而是因為我需要不斷給自己餵養正面的言語。

那一刻，我重新接納了自己。也謝謝她，用這句話，讓我和自己的風格和解。

我想，最讓人難受的，從來不是爭執本身，而是那些默默付出卻被忽視的時刻。
我不是沒勇氣吵架，而是連吵的立場都沒有。

那封信不是責怪，而是我誠實地說出：「我受傷了」，雖然我知道妳不是兇手。
但那種說不出口的受傷，就像卡在喉嚨的東西，不說難受，說了又怕太沉重。

直到她說出：「妳很乾淨。」我才意識到，原來有人看見我的出發點，是純粹的、善良的。那一刻，也讓我重新肯定了：堅持做一個願意坦誠的人，不是錯。

如果妳也常懷疑自己是不是說錯話、是不是又太直接，傷了人……
那就問問自己：我的出發點是什麼？

因為當妳的出發點是真誠的，就算語氣不完美、選詞不圓滑，那份心意仍會被真正懂妳的人接住。